Luna llena

  La luna cala por mi ropa ligera hasta mi piel Sugita Hisajo

  No sabría cómo explicar lo que siento al verla. Llevo un rato buscando palabras en mi mente para describir esa sensación tan fuerte. Ya sabéis que me encanta mirar el cielo, sean las horas que sean y cuando sea. Sin embargo, no sé si la gente como yo lo compartirá, cuando miro al cielo distingo dos tipos de sentimientos. El primero es aquel en el que se ven las constelaciones a la perfección, hay lluvia de estrellas o es una noche normal como cualquier otra. Ese es un tipo de sentimiento muy distinto al que quiero intentar describir a continuación.

  El segundo tipo de sentimiento es el que me invade cuando veo la luna llena. No cuando veo, sino cuando miro, observo y me embobo. Puede sonar a ñoñería, a fantasía o a estar mal de la cabeza. Me da igual cómo suene. 

  Me siento extraña, diferente, que no pertenezco a este planeta. Me da por pensar ¿Cuántas personas estarán mirando la luna en este preciso instante? ¿Cuántas la mirarán y sentirán lo que yo? ¿Serán extraterrestres como yo? ¿Como serán sus vidas? Me encantaría poder reunir a todas esas personas en ese momento y sentirme tan cerca de ellos como de la luna. 

  Me siento poderosa, como si fuera una hechicera que recarga sus poderes con la luz de la luna. Ella se comunica conmigo.

  Llevo unos días un tanto agitada. Noto vibraciones por todo el cuerpo. Estoy con mis sentidos a flor de piel. Siento que soy de seda y que cualquier cosa que me roce es una explosión de sensaciones y excitación. Hoy es un día de frío. Y a pesar de quedarme en casa en pijamita y no salir como la mayoría de jóvenes un sábado, no he podido evitar salir a mirar la luna esta noche un ratito. 

  El aire frío y la luz de la luna en mi cuerpo y mi cara me invaden. Ese viento que noto mientras la miro me desnuda, con los rayos de la luz de la luna, con sus danzas por los rincones de mi cuerpo. Es como si al mirarla esos rayos imaginarios de su luz llegaran hasta mí para recargarme, para hablarme, para darme escalofríos, cegarme y erizarme. Me siento en conexión absoluta con la luna. 

  Siento su energía,siento paz y libertad. Siento que quiero volar hasta ella y que envuelva mi desnudez. Noto cómo me acaricia y me arropa a la vez. Su poder de atracción es tan fuerte que quiero entregarme a ella. Oigo su magia, mi cuerpo entero la oye susurrarme. Y si no fuera porque realmente puedo enfermar de frío, me quedaría contemplándola toda la noche y extasiandome con ella. Por un momento creo que mi cuerpo también brilla y desprende toda esa luz, una luz suave, delicada pero contundente. Noto la humedad en mis labios y los ojos vidriosos.Y no quiero que acabe nunca esa sensación, ya que hace olvidarme de todo por unos segundos, y me siento menos sola que nunca.

  Como ya dije en otra entrada, hay varios tipos de lunas llenas, este mes toca la Luna Llena Fría o Luna Llena de las Largas Noches (diciembre): durante este mes el frío del invierno es mucho más intenso y las noches son más largas y oscuras. También se la llama a veces la Luna antes de la Navidad. El término Luna de las Largas Noches es un nombre sumamente apropiado porque la noche del pleno invierno es de verdad larga, y porque la luna está encima del horizonte durante mucho tiempo. La Luna llena de pleno invierno tiene una alta trayectoria a través del cielo porque está de frente a un Sol muy bajo en el horizonte.

 Firmado: Lunática

PD: el concierto muy bien xDDDDDDDD

No soy la típica fan

Hola a todos. Me ha dado por escribir porque ahora mismo estoy escuchando a Mónica Naranjo y se me empieza a saltar la lagrimilla. Simplemente necesitaba su fuerza y...

MAÑANA VOY A UN CONCIERTO SUYO POR FIN!!!Todavía no tengo las entradas compradas,espero que queden!

Esto que siento por esta artista nadie lo entiende. Todavía no conozco a nadie que me entienda, y muy pocos son los que no se ríen de mí.

Desde hace unos años Mónica me ha ayudado a superar rupturas o simplemente con su voz ha conseguido darme esa fuerza que necesito en cualquier día malo. No solo la admiro como artista, sino que por lo poco que he investigado y visto de ella me parece una persona fantástica. Me encantaría poder tenerla como amiga, o hermana, o tía o simplemente como una conocida con la que poder hablar.

No soy una de esas fans típicas que se saben todas las canciones de un artista, que le siguen a todas partes, que acampa en las colas o que tiene posters en su habitación (aunque acabo de autodarme una idea). Para mí Mónica y lo que me transmite va mucho más allá de todo eso. Yo no estaré en primera fila en el concierto, seguramente ni siquiera cante o ni llegue puntual. Yo solo seré una pequeña persona como una hormiguita que pasa desapercibida, que estará al fondo o quizá entre la multitud. Y que lo único que haré será sentir su voz e intentar verla entre las lágrimas que caerán de mis ojos. Recordaré momentos y me impregnaré de su presencia, su voz, su feminidad, su fuerza y su valor.

Eso es lo que imagino de la noche de mañana. No sé si será así, ni siquiera sé si quedarán entradas. Solo sé que NECESITO verla.

Escribir dormida

Buenas noches a todos. Son las 2 de la mañana y estoy en mi camita acostada escribiendo mientras los ojos se me cierran. En realidad estoy ya escribiendo con los ojos cerrados, solo los abro un poco para ver si me he equivocado en alguna letra. De momento voy bien.

En realidad no sé muy bien qué hago escribiendo y tampoco sé de lo que hablar. Simplemente me apetecía escribir y lo estoy haciendo como puedo. Quizá me pase un rato escribiendo que no sé qué escribir y al final salga un texto largo.Aún sigo con los ojos cerrados.

Ya sé de qué hablar! Del juego Brutal Legend. Es una pasada de juego, lo recomiendo a todos aquellos a los que les guste el rock y el metal. Es muy divertido y original. Aquí dejo el trailer para lo interesados (sí,he tenido que abrir los ojos).

No sé qué más contaros, creo que me voy a dormir ya después del día maravilloso que he tenido. Hoy se ha hecho un sueño mío realidad. ¿Sabéis eso que sale en las pelis cuando el chico llama por teléfono a la chica y resulta que está en ese momento en la puerta de su casa para sorprenderla y la chica se da cuenta con el teléfono en la oreja?¿Recordáis ese precioso y romántico momento? Pues hoy se me ha hecho realidad por primera vez y ha sido increíble.Me he pasado toda mi vida soñando con momentos así, pequeñas sorpresitas así que veo en las pelis, que son fáciles de hacer y que nunca nadie me había hecho. Había perdido la ilusión y la esperanza...cosa que ha hecho que el momento de hoy haya sido más especial aún. Me encanta poder estar al lado de alguien que hace mis sueños realidad.

Ahora sí que me despido, voy a ponerme musiquita para dormirme relajadamente. Un saludo a todos y vuelvo próximamente con alguna entrada más interesante.

El grandioso Musical del Rey León

  Me fui a Madrid a pasar unos días con mi príncipe azul. Pero hasta la hora antes del comienzo del musical no había sido plenamente consciente de que por fin, después de 3 años, iba a verlo. A pesar de alojarme en la Gran Vía prácticamente, y estar a 5 o 10 min del evento, salí con una hora de antelación. Iba super nerviosa, corriendo, suspirando y apretándole la mano todo el camino. Cuando llegamos a la puerta del teatro nos vemos la policía y los bomberos con un coche que estaba en frente que estaba ardiendo. Nivel de estrés aumentando, me alegró saber que no ocurría nada dentro del teatro. 

  Una vez en la puerta y viendo que estaba llena de gente, me fui relajando un poco. Todo el mundo intentaba hacerse fotos en la entrada, aunque la verdad es que hacerse fotos rodeada de gente no me molaba tanto, así que preferí esperarme al final. Cuando entramos fuimos directos a compararnos los vasos y las palomitas del musical, así luego sería un bonito recuerdo quedártelo todo. Además el resto de objetos del musical serían carísimos,ni nos planteamos acercarnos a mirar. Aprovechamos para hacernos una foto con la cara del rey león, ya que no había mucha aglomeración en esa zona. Y ya, sin más preámbulos, nos pusimos en la cola para entrar a nuestras butacas. Ahora sí me iba poniendo más nerviosa, quería que empezara ya por favor!

  Por fin avanzaba la cola, aunque delante de mi tenía a un señor mayor con un móvil. Sí, un señor mayor con un móvil intentando hacer cosas con él. Es decir, iba super lento y para nuestra impaciencia y estrés no ayudaba nada. Finalmente lo esquivamos y pudimos encontrar nuestras butacas en segunda fila, por desgracia al llegar nos dimos cuenta que en las filas de detrás teníamos un puto colegio catalán que no paraba de dar el follón. Solo nos quedaba la esperanza de que cuando empezara el evento se callaran, así que hasta que empezó estuvimos comiéndonos las palomitas, mirándonos, criticando a la gente de alrededor y deseando como locos que empezara ya. No voy a entrar en muchos detalles de la decoración y distribución de todo. Solo diré que la orquesta la tenía pegadísima a mí y era genial poder ver al director desde mi asiento. 

   La señora de la voz anuncio que iba a comenzar el espectáculo y que apagáramos los móviles. No podía soltar a mi chico y seguramente cada vez le apretaría más la mano. De repente comenzó con el famoso grito de Rafiki...(ya estoy llorando solo de acordarme y oírlo)y la canción de El Ciclo Vital.

  No pararon de salir animalitos por todas partes. Todo absolutamente grandioso.Cantaban genial. Empecé a llorar como una loca, aunque intentaba contener los pucheros no podía. Estaba viviendo en directo uno de mis sueños, la infancia con la que nací, la película que me he ido viendo cada año desde que tengo uso de razón. Tenía a esos personajes encima de mí prácticamente, cantándome, bailando y emocionándome como nunca lo he hecho en mi vida. Era tan absolutamente grandioso que nos quedábamos con la boca abierta literalmente. Mi cuerpo, mi cabeza y mi corazón no podían creer lo que estaban presenciando. Jamás habían sentido nada así y no daban crédito. Supongo que la mano de mi chico ya estaría rota. Y solo acababa de empezar.No solo es música, es danza, es arte, es sentir el aire del vuelo de los pájaros encima de mí. Es que se te eriza la piel desde el segundo uno. Creo que se me olvidó respirar. No quería que ese momento acabara nunca.(Sigo llorando al recordarlo). No entendía, ni entiendo, cómo es posible que eso exista. Que todos esos actores y todo ese equipo estuvieran haciendo eso tan grandioso y que lo hicieran tan bien. Que consiguieran hacernos llorar y emocionarnos así, con la belleza.

  Conforme salían nuevos personajes y avanzaba el espectáculo, mejoraba si cabe. Cada escena era increíble y emocionante. Pero llegó otro momento de llorera y de "Síndrome de Stendhal" en el momento en el que Simba de mayor ve el reflejo de su padre en el agua. No podía creer lo que veía. ¿Acaso se podía mejorar una película? Sí, se puede. A veces no podía ni aplaudir porque estaba de piedra. Y ya por último la canción final del musical también fue otra explosión de emociones, resumía todo lo que había sido el espectáculo.Aquí sí aplaudí, no quería que terminara, miraba a mi chico y ambos pensábamos igual. GRANDIOSO.

  Cuando los actores,artistas o mejor dicho, Dioses, se despidieron y la gente empezó a levantarse, yo aproveche para otra cosa. Nos acercamos a la zona de la orquesta a verla desde ese ángulo. Hicimos fotos. Y no podía parar de emocionarme. Nos abrazábamos y nos mirábamos como si acabáramos de pisar el paraíso. Necesitaba respirar y asumir lo que acababa de presenciar. Él entendía mis lágrimas mejor que nadie. Y así es, no vi a nadie llorar a mi alrededor ni sentir lo que nosotros sentimos.Cuando ya había salido casi todo el mundo del teatro empezamos a salir. Intentaba no recordar lo vivido hace 5 minutos porque sino me echaba a llorar de nuevo. Sin embargo mi príncipe azul no ayudo a esto. Me regalo el peluche de Nala a la salida. En ese momento hubiera deseado morir, no podía sentir más felicidad.

Al principio sentí rabia por esas personas que decían que el musical era una mierda y que no les gustó. Ahora siento pena. Siento pena porque no hayan podido disfrutarlo como yo, que sientan tan poco las cosas que no sean capaz de disfrutar algo así. También me siento especial yo por haberlo hecho. Hubiera pagado el doble si hubiera sido necesario. Jamás se me olvidará ese 6 de mayo de 2014. Jamás olvidaré esa sensación. Esa oportunidad. Esa suerte.Ese privilegio.Ese grandioso momento.

Consejos y verdades sobre el doblaje

Hola holita! como ya dije quiero volver,por eso esto escribiendo tan pronto de nuevo!

Me he dado cuenta que es imperdonable que no haya metido en el blog secciones como doblaje o videojuegos. ¿Pero estoy loca? Quiero dedicarme al doblaje y locución,y me paso la vida jugando a juegos en pc y consola. ¿Se puede saber por qué aún no he hablado a penas sobre ello? Vale, enseguida me tengo que ir a jugar,pero antes quiero deciros unas cositas sobre el doblaje.

1º Estoy abierta a todo. Después de hacer tantísimos cursos de doblaje,interpretación y locucón, y ofrecerme por todos lados para este fin, solo me faltaba publicitarme por aquí. Si alguien necesita una voz femenina para lo que sea, LO QUE SEA. Aquí tiene una voz de una chica especial. No me sale poner voz de hombre pero sí ni tampoco canto. Pero sí que se puede usar mi voz para cosas sensuales, infantiles, de terror, adolescentes o en fin, cualquier papel de "damita" que se os ocurra. También amo locutar anuncios de Tv o radio, así que si conoceis a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien...que necesite una voz de chica, aunque sea gratuitamente, aquí me teneis!

2º Estoy emocionada porque probablemamente este mes conoceré a Pepe Mediavilla!!Es decir...Gandalf o Morgan Freeman!!

3º Aquí os dejo un video que me parece perfecto para resumir lo necesario para ser actor de doblaje. Este chico es gracioso. Es actor de doblaje y ahora también es "youtubero" (cosa que no me emociona mucho pero bueno). Pero bueno el tío lleva razón en lo que dice y yo pague 200 euros para que me dijeran esto mismo. Si os cae bien el chico podeis probar algunos doblajes que hace en el GTA, son buenos. 

y 4º y última cosa. A veces me indigno con las personas que dicen (entre ellos actores españoles) que el doblaje debería exterminarse.  Es decir, aunque os parezca increíble, he tenido por amigo a una persona que decía que el doblaje es para incultos, que todo el mundo (incluidos niños y ancianos y personas con discapacidades deberían ver las películas originales en el cine.Y digo que lo tenía de amigo porque en cuanto me enteré de esto le borre de mi vida (tampoco era amigo íntimo). Os puede parecer exagerado, pero fue la gota que colmo el vaso y me llegó al corazón. Ya que, a mi parecer, en este país, los actores de doblaje son muchísimo mejor actores y tienen muchísimo más valor que los actores españoles que estamos acostumbrados a ver en pantalla. Parece ser que estas personas que están en contra del doblaje aman el cine español y quieren promover este tipo de cine de mierda donde solo se ven tetas, culos, drogas y críticas cutres políticas. Me encantaría ver a estas personas en un mundo donde no existiera el doblaje y donde tuvieran que leer absolutamente todo, perdiéndote mil detalles de una película. Ojo, esto lo digo yo que algunas series me las veo en VO. Pero porque quiero,porque selecciono y porque me apetece,no porque me obliguen 4 chupagaitas y soplafarolas. 

Después de todo esto, os recomiendo también este vídeo de lo que nos cuentan los actores de doblaje españoles.¿Podéis identificar sus voces con actores? Espero que os guste y os haga sonreír y pensar!! Un saludito,me voy a jugar!!! 

Mi mejor amiga

"Mi reflejo me dirá, quién soy de verdad"

Buenas noches queridos. Son las 2.13 de la noche y escribo porque acabo de llegar a casa después de tomar un poco el aire cerca del monte. También escribo porque he visto que algunas personas han entrado recientemente a mi blog y supongo que eso me anima.

Como ya dice el título, algo pasa con Mey. Efectivamente algo pasa conmigo, siempre pasa algo conmigo. Mi vida es como una telenovela, o como una novela más bien. Consigo hacer de todo un mundo, ya sea de cosas buenas o malas y eso hace que viva intensamente todo, ya sea para reír o para sufrir. Hoy, después de un duro día he tomado una decisión que espero llevar a cabo: quiero ser mi mejor amiga. Pienso mimarme y permitirme todos los lujos que hasta ahora he estado dedicando a los demás, familiares incluidos, y eso se acabó. 

Por ejemplo. Pasan los años y pasan los cumpleaños, tanto míos como de las personas que me rodean. Y cada año y cada cumpleaños pienso "jo, qué envidia me dan". Jamás me han hecho una fiesta sorpresa, por no decir que apenas me han regalado cosas mis "amigos" sin contar con que a la mayoría se les olvida felicitarme y este año incluso algunos han pasado de mi culo cuando les proponía de celebrarlo. A pesar de eso, desde mi cumpleaños han pasado 3 cumpleaños más a los que he ido o asistido, sintiéndome en la obligación de tener que regalar algo, aunque lo hago encantada. Cuando estas personas no me regalaron nada. Así que desde ese día llevo pensando ¿Y por qué no me regalo a mí misma las cosas que quiero tener, las cosas que tengo apuntadas en mi lista de regalos la cual nadie miró? ¿Por qué no sustituyo el dinero que gasto en los demás para mí misma y para quien realmente me corresponda? 

Me paso la vida deseando cosas que quiero que me regalen o a las que quiero que me acompañen. Creo que ya es hora de empezar a ser mi mejor amiga y llenar de mi habitación de cortinas frikis, armarios frikis, peluches frikis, ratones frikis, posters, lámparas, alfombras y toda clase de objetos que quiero. Y os preguntareis que a qué viene todo esto. Es sencillo, es una metáfora también.

Me he cansado de dar. Me he cansado de esperar. De dar lo que me gustaría que me dieran y de esperar lo que yo doy a los demás. Me he cansado del poco valor que se me da, incluida yo misma. Así que esa es mi decisión, dedicarme a mí, ser más egoísta, ser feliz  y compartir las cosas que me gustan conmigo misma y con quien realmente se lo merezca. Tratar como me tratan, ni mejor ni peor, simplemente como me tratan a mí. Lo que me transmiten. 

En fin, después de esta reflexión solo me queda decir que en general estoy bien. Sigo viva. Hay cosas que nunca cambian, hay cosas que cambian a mejor y otras que cambian a peor. Supongo que esa es la vida.Por el momento sigo viciada a mil series. La última que he visto es Dead Set y antes que esa Black Mirror. Impresionantes ambas. También estoy con varios juegos, entre ellos el Black Flag y Dc Universe.  Al cine sigo yendo una vez por semana como mínimo. Y mis perritos siguen siendo los seres que más me quieren incondicionalmente, de hecho me ha dado un ataque de alergia porque no se separan de mí y de mi cama últimamente. En cuanto a escribir, empecé un diario hace un mes, a ver cuánto me dura. Lo que no me dura nada es mi perfume Ricci Ricci, que han dejado de fabricarlo y me las veo negras para encontrarlo, no sé qué haré sin él! Por suerte el dinero que tenía ahorrado para el perfume lo he empleado en ir a ver el musical del Rey León, por fin podré disfrutarlo en buena compañía! Qué más...decepciones de "amigos",perder a personas, pocos regalos pero muy valiosos, con el doblaje algo parada pero buscando oportunidades como loca, emocionándome con canciones o películas y viviendo el amor como nunca lo he vivido.

Espero retomar esto, espero coger fuerzas y poder escribir sobre cosas y noticias interesantes. Las cuales leo y veo cada día. Espero y quiero volver a mi rinconcito estrellado. Por el momento os dejo con unas bromas que voy a gastar, junto a otras, antes de morir. Algunas de ellas las haré la semana que viene. Aquí solo nombran 10 pero se me ocurren mil más! ¿Y a vosotros?

Saludos a todos y gracias a los valientes que me han leído hasta el final. Voy a dormir que llevo aquí ya media hora!! 

http://www.vayaface.com/2014/04/los-10-trolleos-que-deberias-de-hacer.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook

En el desierto

Buenas gentecilla!Yaya sé que estoy desaparecida...sigo odiándome a mi misma por no escribir más a menudo pero me he convertido en una viciada a los videojuegos y a no parar quieta por casa, así que tengo menos tiempo para sentarme a escribir y pensar...sin embargo el otro día tuve que hacer un trabajo para una asignatura, el trabajo consistia en: inventar un texto y plasmar la soledad en él. Dado que he sacado un 10 y me siento orgullosa del trabajo y de la media hora que le dedique, he decidido compartir con vosotros el texto, espero que os guste!!!

"La cálida arena rozaba mis pies descalzos. Los diminutos puntitos dorados jugaban entre los huecos de mis dedos al andar como si cada pequeña ondulación de mi piel fuera una montaña rusa.  Cada paso que daba resultaba una agonía y a su vez sentía la libertad más absoluta.  La arenilla quemaba como si pequeños insectos se hubieran puesto de acuerdo para picarme todos a la vez. Sin embargo no quería dejar de andar por aquel desierto infinito.

  En ocasiones miraba hacía el suelo con la esperanza de encontrar algo frente a mí, pero también con el miedo de encontrarme algo que me hiciera tropezar y caer. ¿Qué podría haber en aquel arenal que no fuera yo? Recuerdo que en las películas siempre salen cactus en los desiertos. Cactus de todo tipo, altos, bajos, solitarios, en gran cantidad, más verdes, menos verdes, grandes y pequeños. Algunas ramas secas o algún cúmulo de altas palmeras al lado de un pequeño lago en el que la gente suele beber agua. También se supone que hay animales aquí, como serpientes, escorpiones y los famosos camellos. Esos camellos en los que una vez al año van montados los Reyes Magos.

  Sin embargo en este desierto no había nada que pudiera ver, salvo el sol que me acompañaba y esa manta dorada frente a mí que se movía con suavidad a mi paso.  Voy deslizándome, soplando, escuchándome, suspirando al cielo.  Respiro la soledad en busca de compañía a la que envolver, o mover, o rozar.  Busco un espejismo en el que poder mirarme en movimiento.  Pero nada ni nadie me ve, nada ni nadie me escucha, ni me siente, ni me busca.

  Quizá si hubiera palmeras me colaría entre sus ramas y mi aire las agitaría con suavidad. El pequeño lago a sus pies formaría ondas de agua al sentir la dulce brisa que puedo proporcionarle.  Y los camellos tendrían que pararse para no caer con mis imprevistos tornados.  

  Solo me tengo a mí, solo estoy yo.  Yo y mis pensamientos. Yo y mis recuerdos. Yo y un desierto donde poder reconocerme sin necesidad de espejismos, explorar sin necesidad de brújulas y correr sin necesidad de metas. Si me tropiezo será conmigo mismo, si me levanto será conmigo mismo.  Seré frío por la noche y cálido por el día. Las estrellas, la luna, el sol, la arena y yo, el viento."