Caos

Hay quien dice que soy más emocional que racional.Otros, como un gran profesor de Universidad que tuve, después de analizarme me dijo que soy más racional que emocional. Sin embargo cada día que pasa creo que soy ambas por igual.

Abro de nuevo el blog a la vista de los últimos acontecimientos en mi vida. Por todo y por nada no consigo dormir más de 4 horas seguidas desde hace semanas. ¿Qué quiere decir esto? más tiempo para pensar, más tiempo para escribir, más tiempo para usar esa racionalidad emocional y hacer que mi cerebro caiga en un caos. Que me vuelva una pensadora compulsiva, una filósofa y científica loca, que desvaríe e invente un surrealismo único. También hace que oiga el silencio. Ese silencio silencioso delicioso cuando todo el mundo está durmiendo y solo hay calma en el mundo. 

Pero la consecuencia sin duda de este insomnio es: el cansancio. Cansancio mental y físico. Estoy cansada. Siempre lo he dicho "quiero ser tonta", quiero no pensar, quiero ser como esas personas que son felices en la ignorancia y pasando de todo. No es que quiera, es que quizás así sería más feliz, aunque más simple. No puedo evitar sentir rabia al ver una mentira, una injusticia, una malinterpretación, exageración, una maldad. Hasta que no esté resuelto no me quedo tranquila, soy perfeccionista, necesito que esté todo bien claro.También quiero ser una diosa, para poder controlar los sentimientos. Para poder activarme modos en la personalidad cuando quiera... "feliz", "saltarina", "triste","melancólica"," paranoica", "morbosa", "juguetona", "loca"...

Pero por gracia o desgracia soy humana. Y los humanos no pueden escapar de sus vidas. Hay que afrontarlas, cambiarlas, evolucionarlas, disfrutarlas, exprimirlas, buscar motivaciones aunque sea en el BbbBBbb de un mosquito. Y aunque algunos puede que me vean como la chica más pesimista y débil del mundo, no lo soy. Solo me gusta quejarme jaja.

También he querido reabrir el blog para todas aquellas personas que me necesitan. Personas a las que quiero muchísimo y valoro. Personas con las que, por distintos motivos, me he alejado. Personas que quizás necesitarían mi ayuda, mi alegría, mis puntos de vista, mis amistad, mi amor. Personas a las que dije "te quiero" y ahora apenas hablo o veo. Personas que me ayudaron. Y personas que aún sigo queriendo. Todos los que os deis por aludidos, sí, sois vosotros/as.

Sin enrollarme más. Mi decisión para mi nueva vida a corto plazo (ya que nunca digo nunca) es un Carpe Diem. Me he propuesto intentar vivir al día. No pensar más de lo necesario ya que al fin y al cabo el destino es sabio y me dará lo que me tenga que dar. Quiero no pensar tanto y a la vez que las cosas me afecten menos. Quiero relajarme, que sea lo que tenga que ser con quien tenga que ser. No hacer caso a la lógica, a la razón, al corazón ni a la gente, solo hacerme caso a mí misma. Quiero vivir lo que me apetezca en cada momento sin pensar en los demás tanto y pensar más en mi felicidad. Sí, creo que quiero un cierto hedonismo. Digo cierto porque aunque intente cambiar o mejorar en algunas cosas mi esencia siempre seguirá ahí. Siempre querré, amaré, lloraré del mismo modo. Siempre me entregaré al 200% a quien amo. Siempre tendré en cuenta la teoría para luego ponerla en práctica cuando quiera. Y siempre fallaré para luego aprender y obtener resultados distintos sin hacer siempre lo mismo.